Доверять

На то, что «настоящие мужики повыродились», сетовала еще героиня фильма «Москва слезам не верит». Наверное, с тех пор ситуация не улучшилась. О современных мужчинах, женщинах и детях – в разговоре с телеведущей Татьяной Романенко  (Туттой Ларсен)…

тутта ларсен - об инфантильных мужчинах, самостоятельных женщинах и вине перед детьми

тутта ларсен - об инфантильных мужчинах, самостоятельных женщинах и вине перед детьми

– Сегодня от женщин, которым около тридцати, можно услышать, что настоящих мужчин вокруг практически нет. Инфантильные субъекты, которые не способны брать на себя ответственность…

– Мне кажется, в этом есть вина и нас, женщин. Мы не доверяем им, лишаем права быть решающей силой в нашей семье, начинаем придираться по мелочам: не так стоишь, не так свистишь. А они уже привыкли, что мы такие требовательные, за все сами беремся, все знаем лучше них. И они – уже перестают пытаться что-то нам доказать.

Когда я встретила своего мужа, была  до такой степени самостоятельна, настолько отвечала за  всё, что это просто доходило до абсурда, до смешного. Мы возвращаемся из супермаркета,  и я первая лезу в багажник доставать сумки. Потом идём к подъезду, и я вновь первая, кряхтя, начинаю распахивать тяжёлую железную дверь. Муж хохочет и говорит: «Давай всё-таки это сделаю я. Я рядом и ты можешь расслабиться».

Ему всё время приходилось напоминать мне, что я – женщина, с которой рядом – мужчина и он берёт на себя ответственность, как в каких-то крупных вещах, так и в бытовых мелочах: донести тяжёлые сумки, подержать тяжёлую дверь, отвезти меня куда нужно. Мне вовсе не обязательно делать всё самой. Пришлось привыкать к этому. Сначала в малом, потом – в более глобальном. Я училась доверять – от возможности донести сумки до планирования общей жизни.

Так, постепенно, начинаешь перекладывать какую-то часть ответственности на своего мужчину  и это очень важно.

Ложная сила

тутта ларсен - об инфантильных мужчинах, самостоятельных женщинах и вине перед детьми

– Современное общество сделало женщину более защищенной или более слабой?

Женщина всегда была очень сильной. Даже во времена Домостроя. Она  была залогом благополучия семьи, продолжения рода, будущего детей, уюта…

Но сейчас, мне кажется, женщина находится в некой опасности, потому, что у неё возникло чувство ложной силы. Чувство, что ты сама за всё в ответе, что ты можешь и денег заработать, и ребёнка вырастить,  забеременев когда хочешь и от кого хочешь, и карьеру сама построить… Всё это даёт женщине ложное чувство самодостаточности.

Но, по моему глубокому убеждению, женщина не может быть самодостаточна. Она изначально задумана иначе. «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть».

Сегодня женщины немного в этом смысле потерялись, у них произошла подмена понятий: «если я всё могу сама, зачем мне мужик?» Или, если есть, пусть будет в роли домашнего животного или обслуживающего персонала, которого когда надо – позову, когда не надо – отгоню. Я тоже этим грешила, пока не поняла, что для того, чтобы моя жизнь была полноценной, чтобы у моих детей была счастливая жизнь и нормальная семья, со мной рядом должен быть мужчина, которому я обязана доверить какие-то полномочия, и как минимум своих обязанностей переложить на него. И принять его таким, какой он есть.

Женщины испорчены современной литературой, кинематографом… Им всё кажется, что семейное счастье сложится само по себе. И мужчина прискачет на белом коне – именно такой, какой ты хочешь…

Но отношения надо строить. Если ты не хочешь   прилагать к этому никаких усилий, то ничего не получится с самым прекрасным принцем, который тебе идеально подходит.

Месяца через три совместной жизни всё равно начинаются проблемы, бытовуха, а через год-два-три появляются дети, и отношения разрушаются, если ты не устанавливаешь приоритеты, и не учишься принимать человека. Если ты выбрала этого мужчину, ты должна принять его полностью, таким, какой он есть…

– Как научиться принимать?

– Если тебя что-то не устраивает – нужно говорить. Но говорить же можно по-разному.

Можно – «ненавижу твои носки», а можно – «я тебя очень люблю, но мне немного неприятно, я хочу видеть, приходя домой, твою улыбку, твои красивые глаза. А не грязные носки посредине комнаты». На самом деле, если ты любишь человека, всегда найдешь способ любить его дальше, и носки посредине комнаты тебе точно не помешают.

А если не любишь – никакие его положительные качества не убедят, что он достоин быть с тобой рядом. Одна моя знакомая вышла замуж за нелюбимого мужчину. И она мне говорила: «Ты не представляешь, как он меня раздражает своим ужасным поведением!» «Каким?» «Это кошмар: я стою на кухне, он проходит  мимо и целует меня в плечо!»

Испорчены работой

– Что вам сложнее всего дается?

– Две вещи – найти баланс между занятостью на работе и занятиями с детьми. Чтобы дети всё-таки тебя видели в доме. Второе – самое трудное – выделить полчасика в сутки для себя. Если ты будешь тратить себя на всех и вся, – на работу, на детей, на мужа, и не оставишь те самые полчасика чтобы просто посидеть с книжкой, с бокалом вина, с компьютером, с вязанием, с любимым кинофильмом, с тренажёром, – есть риск сойти с ума. Да в итоге и на близких сил может не остаться.

– Обязательна профессиональная реализация?

– Так устроена жизнь, что женщина, занимающаяся только домом, оказывается отрезанной от какого-то общественного поля, от огромного количества каких-то возможностей и опций, которые она видит по телевизору. И, на самом деле, нам кажется, что нам всё очень надо: туда съездить, это надеть, то купить, это успеть, здесь состояться.

А потом у нас появляются дети и мы понимаем, что какие же мы были дуры, и зачем нам всё это было надо! И как нам теперь найти баланс и гармонию в семье? Наверное, сейчас у меня была бы возможность посидеть дома, но я уже испорчена работой настолько, что физически не смогу без неё.

тутта ларсен - об инфантильных мужчинах, самостоятельных женщинах и вине перед детьми

– От чего у вас могут опуститься руки?   

– Когда ты что-то планируешь, а оно не получается, например. Но на самом деле от каких-то внешних воздействий я защищена. В трудный момент есть рядом человек, на которого всегда можно положиться. Самое трудное – когда болеют дети, всё остальное решается достаточно легко.

– Ваши правила жизни?

– Мне очень нравится фраза: живи и дай жить другим. Стараюсь уважать людей в любом их выборе, любом решении. Вообще – чего говорить о правилах, они известны человечеству уже не одно тысячелетие. Не убий, не укради, не возжелай чужого, не гневись, не сквернословь, не лги, возлюби ближнего как самого себя… Но дело в том, что правила  хорошо всем известны и многие считают их банальностью, но нет ни одного человека, который ежедневно их исполнял.

Дети: когда возникает чувство вины

– Как менялись представления о детях, о семье?

– В моей жизни был период, когда я вообще не хотела детей. Мне казалось, что их появление ограничит мою личную свободу, возможность самореализации и прочее в таком же духе. Расстановка приоритетов была иной. Когда появились дети – всё изменилось. Именно тогда стало понятно, для чего я живу,  что по-настоящему важно и по-настоящему радует.

С Лукой (ему сейчас 6,5 лет) у нас была непростая ситуация. Сынок появился на свет без папы, и я очень переживала. Мне было обидно за ребёнка и стыдно перед ним за то, что я не смогла обеспечить ему полноценную семью. Это тяжело – быть матерью-одиночкой, всё тащить на себе, и не иметь возможности хоть на минуту расслабиться. Ты сама зарабатываешь, сама воспитываешь.

К рождению Марфы (ей полтора годика) я подходила не то чтобы более осознанно, но с гораздо меньшим количеством страхов, стресса. С предвкушением скорее радости, чем тревоги, что что-то может пойти не так. Ведь она приходила в этот мир в полноценную семью, где у неё есть мама, папа и даже – старший братик. И у меня уже не было никакой послеродовой депрессии, как после первых родов.  Всё было проще – и налаживать грудное вскармливание, и преодолевать какие-то непростые моменты первых месяцев жизни малышки.

Но я всё равно остаюсь достаточно сложной мамашей. Потому, что с детьми провожу меньше времени, чем нормальная среднестатистическая мать. Поэтому когда они болеют или у них возникают какие-то проблемы, я переживаю это очень остро. Наверное, если бы я была с ними постоянно, я бы относилась ко всему более спокойно и философски.

Хотя… всё зависит от характера, и остро реагировать на то, что происходит с  близкими, тревожность за них – у меня в характере. Плюс – чувство вины, которое возникает от того, что не уделяю дочке и сыну столько внимания, сколько, наверное, нужно. Вместе с пониманием, что без моего напряжённого рабочего графика я просто не смогу.

– А вдруг Марфа сильно привяжется к няне, с которой проводит больше времени, чем с мамой?

Ложная сила

– Я по этому поводу совершенно не переживаю. Наша няня с Лукой – с его двух с половиной месяцев и соответственно – с самого рождения Марфы. Она – профессионал, знающая детей, она грамотно выстраивает с ними отношения и выдерживает субординацию, демонстрируя, что главными в решении вопросов связанных с детьми являются их родители.  Так что такого, чтобы дети путали маму и няню – не происходило и не происходит. Хотя няню Лука и Марфа очень любят: она чудесная.

Правда, когда Лука был младенцем, у меня  возникало чувство ревности, но не потому, что сын предпочитал няню мне, а потому, что она  во многих вещах была опытнее, умнее и часто реагировала на запросы малыша гораздо быстрее, чем я.  Я могла ходить и причитать, не понимая, чего Лука хочет, а она определяла это по одному его писку. Сначала для меня это было очень болезненно и обидно. Но потом я поняла, что надо не переживать, а учиться у няни быть чуткой, понимать ребёнка. А когда родилась Марфа, таких проблем уже не было.

Когда я возвращаюсь вечером домой, всё внимание детей концентрируется на мне, точно так же происходит с папой. Они его обожают. И при этом – легко остаются с няней, когда мы уезжаем на работу. Для меня этот момент очень важен, потому, что был период, когда Лука не хотел меня отпускать, рыдал – это было очень болезненно. Гораздо легче потом строить свой день, зная, что дети спокойно «отпустили» тебя,  а вечером – встретят довольные и радостные.

– Воспитываете по каким-то теориям?

– Честно говоря, я не могу сказать, что у меня были какие-то теории. Да, я читала Уильма и Марту Сирс, мне очень повезло с педиатром. Моя мама и няня дают ценные советы, к которым я прислушиваюсь.  Их опыт оказывается актуальным и для меня.
Для меня главная теория: детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники.

Ну а если говорить серьёзно – их нужно просто любить и стараться  быть чутким и внимательным. И как можно чаще вспоминать, каким ты был в детстве, о чём ты мечтал, чего ты хотел, какие чувства испытывал в той или иной ситуации. Когда ребёнок сидит, пьёт компот из трубочки, а потом пускает в стакан пузыри, первая реакция взрослого человека – сказать: «прекрати!»  А потом ты вспоминаешь, как в 5 лет пускала эти пузыри, и как это было здорово.

Ложная сила

– Бывает, что не хватает терпения?

– Бывает. В основном, достаётся Луке. Потому что он более взрослый и больше провоцирует, испытывает родителей на прочность. И я порой могу не сдержаться, накричать, даже – кинуть об пол каким-нибудь предметом… А через пять минут сказать: «Прости, я вышла из себя. Я живой человек и у меня тоже иногда сдают нервы. Ты вот целыми днями кричишь о том, что тебе не нравится. Мне тоже иногда хочется покричать».

На это он мне, как правило, говорит: «Мам, я тебя давно уже простил». Как это ни удивительно, он понимает, что родители имеют право на эмоции. И даже бывает так: я могу ему много раз повторять, например: «Лука, иди мыть руки. Лука, иди есть». А он в этот момент занят каким-то своим делом и никак не реагирует. Я не выдерживаю и – выражаю недовольство: «Почему я должна повторять одно и тоже десять раз! Почему ты меня провоцируешь на крик, я ненавижу на тебя кричать!» А он начинает улыбаться и рассудительно отвечать: «Ну, мам, всё, всё в порядке. Я – иду мыть руки и есть».

У него есть такое снисходительное, чуть свысока отношение, которое мне очень нравится. В этот момент он ведёт себя, как настоящий мужчина. Несмотря на то, что я мать, безусловный авторитет для него, он покровительственно, что ли, может реагировать на мои слабости.

То есть позволяет мне эмоциональные реакции, умеет разобраться с этим чисто по-мужски. Мне кажется, что он берёт пример с Валеры. В муже это есть – какое-то очень мужское и снисходительное отношение к женским истерикам, капризам, к женским способам ведения домашней борьбы. Это как-то очень возвращает на место, возвращает ощущение твоей хрупкости, слабости,  женской сущности…

А что касается настоящего гнева – меня сложно довести до него. Но если это происходит (не в отношении детей), то потом восстанавливаюсь очень долго, как после серьезного приступа.   Мне физически плохо. И помочь здесь способна только молитва.

Ложная сила

– Пример ваших детей подтверждает мысль, что мальчики и девочки – с самого рождения – очень разные.

– Подтверждает. На примере дочки я вижу, что девочки – гораздо взрослее, адекватнее, они гораздо быстрее и проще приспосабливаются к миру. Хотя и дочка, и сын – оба очень ласковые. С Марфой мне проще договориться, найти общий язык.
Лука – очень своенравный, эмоциональный. Он очень остро реагирует, когда что-то происходит не так, как ему хотелось бы, даже в самых мелочах. У него начался бунтарский период и нужно потрудиться, чтобы найти с ним общий язык.

Марфе достаточно лишь сказать «не надо этого делать», и она перестанет. А Луке требуется объяснить, почему не надо. Марфа, например, один раз прищемила палец шкафом, и теперь, когда говоришь: «Опасно!» – она сразу понимает, что шкаф надо закрывать растопыренными пальцами. А Лука – в сотый раз залезает на подоконник, ты его снимаешь и в 100-й раз говоришь: «Не смей этого делать!» И каждый раз нужно объяснять, почему…

– Говорят, что мальчики не взрослеют…

– Мы иногда шутим, что у меня – трое детей. Двое младшеньких и старшенький папа Валера. Да, в чём-то точно они никогда не взрослеют. Мир возлагает слишком много ответственности на современного мужчину. Он должен то, другое, он не имеет права плакать и жаловаться, расслабиться, он должен быть серьёзен, и только работать, нести всё в дом, держать руку на пульсе…

Мужчины очень нуждаются в личном пространстве  и в… некой сказке. Им обязательно где-то нужно быть героем: рыцарем, суперменом, черепашкой – ниндзя… Кто-то эту потребность реализует в спорте,  кто-то – в ролевых играх, кто-то, как это не  печально, – в погружении в блуд, в азартные игры, в алкоголь…

Наш папа увлекается восточными единоборствами. Он купил себе настоящий самурайский меч, он занимается каратэ, до трех часов сидит в YouTube и смотрит лучшие бои  киокушинкаистов… И мы – не вмешиваемся, оставляем его наедине со своим увлечением, поскольку я вижу, насколько мужу необходимо это личное пространство, в котором он – супергерой. Притом в той степени, в какой ему хочется, а не в той, которой требуют условия его бытового существования.

Куда идем?

– От чего бы хотели оградить своих детей?

– От переизбытка информации, которой насыщено всё пространство вокруг. Я хочу  заложить основу христианского мироощущения. Понимание важности семьи, любви, ценности человеческой жизни. Но всё это в итоге сводится не к воспитательному процессу детей, а – к самовоспитанию. Наша задача – с детьми дружить, а не воспитывать их. Мы хотим, чтобы в нашей семье была доверительная обстановка, чтобы наши дети видели в нас близких людей, а не строгих воспитателей. Это не значит, что дети живут в педагогическом хаосе и им позволено всё.

– Куда развивается общество сегодня?

– Мне кажется – тенденция крайне неблагоприятная. Страшно все – начиная от экологии, которая сошла на нет, от каких-то природных катаклизмов, заканчивая полным развалом мировой экономики, терроризмом, обесцениваем традиционных ценностей, невозможностью культурной интеграции народов друг в друга, то есть напрочь провалившаяся политика мультикультурности, развал политических систем. При этом – пугающая прозрачность человеческой жизни, повсеместное слежение камерами, Интернетом… Но выросшим детям – жить в этом. Поэтому наша задача дать им как можно больше любви, заботы и тепла, пока они маленькие. Когда они повзрослеют, им предстоит лицом к лицу решать серьезные  проблемы и отвечать на жесткие вызовы.

Принято говорить, что плохо у нас в России, а на западе – все хорошо. Да, там многие вещи решены – это касается социально – бытовых вопросов. Но в благополучных тихих европейских городах люди взрывают гранаты, убивают других людей.

И ты понимаешь, что страшные реалии современного мира существуют на всех уровнях человечества – в России, Афганистане, в Бельгии или США.

В XXI  веке детям во всем мире везде предстоит непростая жизнь. И мы ничего не способны с этим сделать в глобальном масштабе.

Но можем –  в масштабе семьи.

Доверять Тебе - Trust in You ( Lauren Daigle), ( Наталья Доценко) Краеугольный камень